ну как же, как же все-таки это может происходить? Будто раз - и выключили какую-то лампочку в голове, и глаза у человека больше не светятся, и все равно, все, все...
Больше всего я боюсь не того, что все закончилось. Больше всего я боюсь однажды проснуться и понять, что ничего и не было.

@настроение: плинтус

@темы: алые сопли ft. розовые паруса

---

теория вероятностей таки не представляет

Я (22:22:22 26/12/2007)
*KISSING*


Я (22:24:54 26/12/2007)
Я (22:22:22 26/12/2007)
*KISSING*

о! тогда было лучше, но теперь тоже неплохо )


Он (22:25:12 26/12/2007)
XYZ (22:22:22 26/12/2007)
Я (22:22:22 26/12/2007)
*KISSING*


Он (22:25:16 26/12/2007)
*KISSING*

@настроение: йож, йож!

@темы: говорит асько

---

С сессией (ссс.. пшшш) покончено ко всеобщему взаимному удовлетворению; как всегда, я имела шанс стать крюглой отличницей и, как всегда, предпочла спокойно его спустить в унитаз. Цена трепыхания - 1200 рэ в минус, маловато, чтобы заставить меня делать что-то больше положенного.
Цветовая схема 'слива' смотрится диковато, особенно в сочетании с зеленючими цветочками icq, но все же сразу чувствуется дуновение новизны на моем запыленном мониторе.
Принесли две на настоящий момент последние книги "Отблесков Этерны", пока что больше интриг, чем суровой военной романтики, что не может не радовать.
Таки контрацепция в размере двухсот рубликов за единицу полового акта дороговата, эхехе. Но что ж поделать, для чая с лимоном нет у меня ни силы воли, ни анти-жалости. Отток энергии худо-бедно перекрывать научилась (пятиминутка шизофрении), но вот личность свою еще перекраивать надо, но вот лекала куда-то запропастились, что за беда..

@музыка: In Flames - Artifacts Of The Black Rain

@настроение: лениво

@темы: Лытдыбр

---

Ведь всегда же есть выбор, только почему-то и варианты сейчас не устраивают, и неизвестно, как поступить правильно (о да, если не знаешь как поступить...), и тошно оставлять все как есть и продолжать выковывать свою душу удар за ударом. Да еще и радоваться - опа, этим меня уже не пронять, и это мне уже похер.. ой, черт, а вот это пронзило до самых глубин душонки, так, пускай искорчуется и эта слабинка, а тельце пускай пока побьется в истерике..
Госпади, я, конечно, в курсе, что грешила гордыней, ой как сильно грешила. И до сих пор местами пробегает. Но все же..

@настроение: и опять вот хрень пойми, что болит - чакра или желудок

@темы: алые сопли ft. розовые паруса, Грустное

---

Пелевин

- Слушай, Затворник, ты все знаешь - что такое любовь?
- Интересно, где ты услыхал это слово? - спросил Затворник.
- Да когда меня выгоняли из социума, кто-то спросил, люблю ли я что
положено. Я сказал, что не знаю. И потом, Одноглазка сказала, что очень
тебя любит, а ты - что любишь ее.
- Понятно. Знаешь, я тебе вряд ли объясню. Это можно только на
примере. Вот представь себе, что ты упал в бочку с водой и тонешь.
Представил?
- Угу.
- А теперь представь, что ты на секунду высунул голову, увидел свет,
глотнул воздуха и что-то коснулось твоих рук. И ты за это схватился и
держишься. Так вот, если считать, что всю жизнь тонешь (а так это и есть),
то любовь - это то, что помогает тебе удерживать голову над водой.
- Это ты про любовь к тому, что положено любить?
- Не важно. Хотя, в общем, то, что положено, можно любить и под
водой. Что угодно. Какая разница, за что хвататься, - лишь бы это
выдержало. Хуже всего, если это кто-то другой, - он, видишь ли, всегда
может отдернуть руку. А если сказать коротко, любовь - это то, из-за чего
каждый находится там, где он находится. Исключая, пожалуй, мертвых...
Хотя...
- По-моему, я никогда ничего не любил, - перебил Шестипалый.
- Нет, с тобой это тоже случалось. Помнишь, как ты проревел полдня,
думая о том, кто помахал тебе в ответ, когда нас сбрасывали со стены? Вот
это и была любовь. Ты ведь не знаешь, почему он это сделал. Может, он
считал, что издевается над тобой куда тоньше других. Мне лично кажется,
что так оно и было. Так что ты вел себя очень глупо, но совершенно
правильно. Любовь придает смысл тому, что мы делаем, хотя на самом деле
его нет.
- Так что, любовь нас обманывает? Это что-то вроде сна?
- Нет. Любовь - это что-то вроде любви, а сон - это сон. Все, что ты
делаешь, ты делаешь только из-за любви. Иначе ты просто сидел бы на земле
и выл от ужаса. Или отвращения.
- Но ведь многие делают то, что делают, совсем не из-за любви.
- Брось. Они ничего не делают.

@музыка: Todesgeist - Manifest of Expectation

@настроение: -

@темы: в настроение, Цитаты

---

Ensiferum - Eternal Wait

Over the Forgotten sea
Voice of angel is calling for me
Somewhere, where the mountains collide
That's where I'll find my new life

I have carried this burden so long for you
That nothing but sorrow I feel
I have let myself believe
That nothing would hurt deeper than the truth

Never has the wind blown like thousand years ago
Everything that I've known has left me on my own
Never have I felt the rain fall down like the burning flames
All I see is the face of eternal wait

I hear your silent cry
Lost in the rainy night
No reason to live for
One reason to die for

I am the one who has fallen into the path of shadows
(and that road never seems to end)
I am the one who has drowned into the river of tears

@темы: в настроение

---

Про романтизм и трудности перевода

if.russ.ru/issue/4/20010605_rom.html

@темы: сцылки

---

Гришковец

когда я кому-то показываю любимую песню или зачитываю любимые куски из любимых книг, или когда мне удаётся кого-то вытащить на впечатливший меня фильм, я всегда острее, чем сам с собой, переживаю любимое произведение. просто, когда кому-то показываешь что-то, чувствуешь свою сопричастность и даже участие в песне, книге, фильме. когда кому-то что-то показываешь, даже мурашки как-то особенно сильно бегут.
каждый чувствительный и мыслящий человек очень хочет быть героем художественного произведения. не изобразить героя, не сыграть, а быть. то есть каждому хочется, чтобы его жизнь была достойна внимания писателя или кинорежиссёра. это нормальное желание. и также абсолютно нормальное желание – быть счастливым. хочется же быть весёлым, спокойным и любимым, успешным, здоровым и прочее. но при этом хочется быть героем произведения. а герой счастливым быть не может. герой всегда несчастен, одинок и чаще всего не знает как жить. вот так. хочется быть героем и хочется быть счастливым. два взаимоисключающих желания.
однажды я плыл на корабле и видел, как идет снег в море. у меня было странное ощущение по поводу этого. я не сразу разобрался, что же меня беспокоит, а потом сообразил… мне было жалко снег. снег падал большими хлопьями и сразу исчезал. он даже не таял, не превращался в жижу на асфальте. нет. он просто падал в море и исчезал.

www.liveinternet.ru/community/esquire_ru/post60...

Удивительное у него все-таки мироощущение.

@темы: Цитаты

---

Пора бы уже и ложиться, завтра опять рано вставать, моей совиной натуре шибко пухо от этого, но сна ни в одном глазу. Хорошо отоспалась я за выходные.
Совсем уже скоро, через этот дурацкий барьер мнимого учебного напряга и поединков взглядов преподавателей и меня, меня и преподавателей, наступит время мандаринов и хвои, подарков и иррационального веселья.
В стародавние времена, помнится, в это время давно уже шел отсчет оставшихся дней. Двадцать... одиннадцать... пять... один... ура!
Сейчас я такого не чувствую, хотя мы с моим танчиком в этом не уверены, правда, танчик?
Видимо, в кои-то веки для меня это действительно будет чистейшей формальностью: новой последней цифрой в органайзере, et cetera, et cetera.. Мне нравится цифра 8, эта сделавшая стойку на одной руке-петле бесконечность (а может, это вовсе и не рука, а нога, совсем как в той позе, в которой мне всегда мечталось потрахаться).
Впрочем, этот общечеловеческий праздник для общего человечества, а для меня важней грядущий юбилей. Чертова магия цифр, я ведь даже не стану старше на один-единственный год в этот миг, а все равно ласково обнимет ведь чувство невозвратимости, и никуда не денешься.

@музыка: Dream Theater - Another Day

@темы: экзистенциальненько, пафосъ

---

Прусь как удав с нашей литературотечки. Декабрь, скоро сессия, мы еще в середине второго модуля... ога, разумеется, дать нам две контрольно-исследовательские работы (по второму и по третьему модулю) и обозначить, что до дедлайна меньше недели - очень в духе мечтательной Шахидовны.
На сегодняшний день у меня в сухом остатке вечер плюс весь день завтра плюс еще два вечера. А нацокан пока первый вопрос из первой работы, где всего их десять. При этом он уже нагло занимает лист. Мдаа.

@музыка: Dark Funeral - Angel Flesh Impaled

@темы: альма-матер ест моск

---

Читаю "Американскую Трагедию" Драйзера. Еще только к середине подбираюсь, а Клайв уже изрядную плешь проел. Обидно, что он настолько обманул мои ожидания начальных страниц. Противно и жалко узнавать в нем отдельные черты знакомых людей и, конечно, естественно, само собой разумеется - кое-что из себя.
Но Драйзер до жути великий мастер. И каждое слово в этой безжалостной точности на месте.
Жаль, что у нас в этом семестре заканчивается зарубежная литература, но зато хоть после НГ резко высвободится время. И на чтение зацепивших авторов и просто тех, которых давно хотелось, в том числе. Главное, чтобы не повторился прошлый январь, хотя он был, наверно, лучшим январем в моей жизни. Но все равно слишком много времени потеряно было.

@музыка: Gamma Ray - Hold Your Ground

@темы: Книги

---

слава роботам, а нам неустанная робота над собой

Не, ну вполне понятно, что в состоянии аффекта (я бы даже сказала, полуаффекта, аффектишки эдакого) человеку свойственно нести неадекват. Это его неотъемлемое право и даже почти обязанность, уж всяко лучше, чем неадекватное поведение с подвижками трусцой в сторону подсудности.
Но все же при перечитывании последней записи ощутила нешуточную брезгливость. О да, страдать легче всего красиво, драматический надрыв лучше ложится во внешний мир посредством штампованных выражений. И причина, как сознаю я в редкие моменты пронзительной честности, тоже надумана и пуста, как и все болото лжи, взболтанное вокруг нее.

@музыка: Dethklok - Go Forth and Die

@темы: Я

---

Нужно быть сдержанней в эмоциях. Осторожней.
Чертовски приятно стирать себя, душить душу в мертвых петлях рыданий - это ведь так просто.
Пора бы уже и выучить, что нельзя быть хорошей для других. Всегда должна оставаться своя земля, своя вода, свой воздух. Своя судьба.
Я уже научилась прощать не забывая. Улыбаться, кусая себя, ощущая честный вкус крови.
Осталось всего лишь понять, что такое - отпустить. Отпустить по-настоящему, не тем вымученным решением, когда за наигранной беспечностью песчаная воронка в вакуум страстишек и мыслишек. Просто развернуться и зашагать своей дорогой, без сожалений и колебаний...

...если бы еще ты сам так упорно не сопротивлялся

@музыка: Eternal Tears of Sorrow - Bride of the Crimson Sea

@темы: алые сопли ft. розовые паруса, пафосъ

---

Вникаю интеллектом в тонкости отличий термоядерного оружия от ядерного, не переставая удивляться тому факту, что каких-то несчастных два прогула придется отрабатывать. Приехали, да, на втором курсе я уже окончательно расслабилась и собираю мозг в кучку только по большим праздникам.
Кстати вот, подумалось в связи с этим, что я как-то всегда была младше своих сотоварищей. В школу пошла на год раньше. В музучилище попала с пылу - с жару после девятого класса (чем-то оригинальным это не было, но все-таки!). А теперь мои удачливые соклассники и соклассницы старше меня на два курса, а я - среди еле совершеннолетних. Они все хорошие, некоторые даже интересные более, чем в банальном гуманистическом смысле, но.
А еще на их фоне я еще острее ощущаю, что данный этап развития моей личности подходит к концу. Раньше я "подавала надежды" - своим родителям, незаинтересованным окружающим и, конечно, себе. И впереди всегда был некий запас годков. Сейчас мой физический возраст сравнялся с умственным, и дальше вряд ли станет лучшее.

@музыка: Communic - Another Distance (Piano Version)

@настроение: что-то типа "король умер, да здравствует король!"

@темы: альма-матер ест моск, экзистенциальненько

---

smth like a первая запись

На дайри.ру когда-то был пророщен мой первый дневник в интернете. Потом был период кратковременных посиживаний на ряде других сайтов, потом мне это все надоело, и на протяжении двух лет я вовсе не прибегала к этой форме юзанья интернета.
Необходимость возвращения - психотерапевтическая. К реальному врачу или, Боже упаси, духовнику, мне все же пока рановато. Мучить знакомых своими излияниями совсем не след, да и не в лучшую сторону повлияет на тщательно выстроенный имидж.
Первое время подумывала о "утренних страницах" по методике Джулии Кэмерон, но стало ясно, что моя сила воли просыпается только после завтрака.
Хорошим вариантом был бы обычный дневник, но после недавнего разбирания шкафа питаю отвращение к тетрадочкам с корявыми строчечками. От них никуда не денешься, они все равно будут мертвенной тяжестью прошлого лежать в шкафу и смердеть несбывшимися мечтами и миазмами подростковой глупости, которая не покинет меня и на смертном одре. И ведь просто так не выбросишь, иррационально стыдно, а сжигать - пустой пафос.
А с этого дневника все равно я раньше или позже тихо исчезну. Единицы, нули, много-много единиц и нулей, существование конкретной последовательности очень просто прекратить, вручную или посредством некоторой мозговой пассивности. Все очень просто.

@музыка: Blind Guardian - Punishment Divine

@настроение: присутствует